Ford Club Belarus

Женщина едет домой на экспресс-автобусе. Ей нужно передать оплату за проезд, а рядом стоит девушка и она не знает как к ней обратиться. Стала думать:
Автобус - экспресс, идет до моего района без остановок. Девушка красивая и хорошо одета, в пакете бутылка дорогого шампанского: значит едет на свидание к красивому мужчине, т.к. не красивым девушки шампанское не возят, да еще дорогое.
У меня на районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
Я еду к любовнику, он меня ждет. Значит эта девушка едет к моему мужу, а любовницу моего мужа зовут Наташа.
- Наташенька, передайте за проезд, пожалуйста.
- Откуда Вы знаете, как меня зовут???

Звонит заплаканная дочь маме:
- Мама-мама, я с Колей поссорилась!
- Ну, ничего, доченька, это семейная жизнь - всякое бывает.
- Нет, мам, ты не понимаешь!
- Да все я понимаю: поругались - помиритесь. Дело житейское.
- Ну мам, послушай!!
- Все образуется, доча.
- ДА МАМА!!! А с трупом что делать???!!!

- Дорогая, я нечаянно разбил твою любимую вазу...
- Что, не смог своими копытами удержать вазу, каззёл!

вот еще немного анекдотов.....) думаю вам понравятся и настроение станет немного лучше.

-Батюшка, а во время поста женщину можно? -Можно, только не жирную))))


Людей сближают три вещи: общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу



Красивая девушка, как двусторонний скотч — хочется приклеиться и спереди и сзади…


Мужики говорят:“пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!“.Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!


________


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...


_____________


- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь....))))

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!))

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник… - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е*ут, абы вчылась

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов ? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

"peace duke" - вроде бы пи*дюк а введите это в переводчике

- Кем были Адам и Ева по национальности знаешь?
- Нет. Кем?
- Белорусами!
- Почему ты так решил?
- Смотри сам: дома нет, абсолютно голые, одно яблоко на двоих, а все равно кричат: "Мы в раю! Мы в раю!"

Вниманию всех сотрудников ГАИ:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

Нес аист ребенка...ребенок дал ему 200€ и тот отнес его в Швецию.

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.


- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!))


Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!



собролись волк,заяц,и хомяк в китай
-волк говорит-интересно как меня в китае звать будут наверно вуй
-заяц-а меня зуй
-хомяк не парни я с вами в китай не поеду

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

Карлсон:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.

И в постель ложатся, говорят, что спать.
И трусы снимают, значит, будут срать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!

Привели в камеру "новенького" зека. Ну, старожилы его спрашивают:
-"Туз" давай или глаз выколем?
Новоиспечённый зек стал колотить кулаками в дверь, звать гр. начальника мол:
-Спасите-помогите, я с гомиками сидеть не хочу!!!
Те обиделись:
-А кто тебе сказал, что мы гомики?
-А я среди вас что-то одноглазых не вижу!!!