Ford Club Belarus

Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

Идет гном по лесу и мешок тяжелый на горбу тянет. Ему лиса на встречу:
-гном, покажи че в мешке!?
-отвали..
-покажи, а то укушу!
Гном: ладно смотри.
Лиса смотрит, а там полный мешок ..уев. Лиса:
-а что это?!
-а ты скажи "шанюшка" узнаешь.
Лиса: шанюшка.
Тут один из ..уев выскакивает и лису в очко давай драть. Она орет, по лесу носится, шнягу выдрать не может. Смотрит медведь сидит, малину точит. Она к нему, хватает за грудки, трясет и орет:
-СКАЖИ "ШАНЮШКА"!!!
Медведь (тупо так):
-шанюшка.
Тут ..уяка из лисьего очка в медвежье и вонзилось. Взревел тот. По лесу стал бегать. Вырвал таки шнягу, вытер пот со лба и пошел, тяжело дыша. А тут на встречу гном с мешком. Ну медведя любопытство разобрало:
-слыш гном, а че в мешке?
-да пошел ты!!
-покажи, то люлей надаю, не утянешь!
Гном: ладно смотри(и мешок открывает). А там ..уев полный мех. Медведь глянул:
-А ШАНЮШКИ!

Сентябрь Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Однажды Около Онежского Озера Охотник Остап Обнаружил Оксану. Она Обноженная Охлаждалась у Озера.
-Отдайся Оксана!
-Отойди, Окоянный! Онето Обосру, Обосцу, Околеешь!

Идет бабушка за руку с внучкой-имбицилкой.
Навстречу им женщина с корзиной яблок.
Увидала она девочку-имбицилку, думает: дай угощу бедняжку, и дала ей яблочко.
"Что нужно сказать!?" - говорит бабушка внучке.
девочка: "...ну, здравствуй, яблоко!.."

Заходит мужик в таверну - отдохнуть после работы. Сел у стойки. Хорошо: пианист играет, дым сигар, бармен невозмутимо протирает стаканы. Заказал виски, сидит музыку слушает.
Тут из-за прилавка горилла выскакивает, йух ему в стакан мокнула и за стойку спряталась!
Мужик вылил вики - мот приглючило, подумал. Заказал еще, берет стакан, тут горилла опять ему йух стакан, и за стойку!
Мужик, раздраженный уже: "Бармен, виски!".
Бармен невозмутимо наливает. Мужик стакан уже ко рту пднес, а тут йух обезьяний хоп в стакан, а горилла за стойку!
Мужик рассверепел: "Бармен! Твоя горилла мочит йух в моем стакане!".
Бармен невозмутимо:
-Это не кр мне. Это к музыканту.
-Музыкант! Твоя горилла мочит йух в моем стакане!
Музыкант:
-Понял.(под подвижную музыку)Твоя горилла мочит йух в моем стакане!

Метко брошенные 5 рублей со стодесятого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 80 тысяч

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

hidros писал(а):Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты — говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял — не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной
остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.

День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса — сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть — без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.

День четвёртый.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку — не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!

День шестой.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые — лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может — двери завалены снегом.

День седьмой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк…

Любовь это не тогда, когда девушке даришь цветы и она их нюхает. Любовь это когда ты целый день говоришь ей про 95й бензин и она слушает!

Neskafe - ведущий в мире производитель жестяных банок для окурков.

Константин писал(а):Neskafe - ведущий в мире производитель жестяных банок для окурков.

БАЙЯН.....

Константин писал(а):Любовь это не тогда, когда девушке даришь цветы и она их нюхает. Любовь это когда ты целый день говоришь ей про 95й бензин и она слушает!

+500