Ford Club Belarus

Как-то утром в понедельник Мама позвала Красную Шапочку и говорит ей:
-Красная Шапочка - возьми корзинку, положи в нее пирожки и бутылочку пива - и иди к своей бабушек , а то она умирает.
-Мама, а с чего это вдруг наша бабушка умирает.
-Что ты задаешь глупые вопросы - как будто не знаешь от чего по утрам в понедельник умирает наша бабушка.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

---------------------------------------------------

ученые выяснили что в пиве находится женский ген, серия экспериментов по воздействию на организм показала что после 6 бокалов мужчина начинает плохо водить, после 9 хихикать без причины, после 12 писать сидя

---------------------------------------------------

Сидят под елкой белый гриб и мухомор...
И видят грибники идут!
Мухомор:
- Слышь, былый, ща такая резня начнется...
- Ну на счет резни не знаю, а вот мо морде сапогом кто-то точно получит!!!

---------------------------------------------------

Сын жалуется отцу:
- Папа, в школе меня дразнят из-за того, что я очень волосатый...
Отец:
- Дорогая, а наша собака разговаривает?

--------------------------------------------------

- Давайте поговорим о прекрасном...
- Давайте!
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!!!

-------------------------------------------------

Две девушки пришли в магазин...
- Какой у вас размер?
- 90-60-90.
- Маша, ты же не в аське!!!

-------------------------------------------------

Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына погибли, копая могилу...

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Положив руку на Библию Ющенко назвал себя президентом, положив руки на
Коран - признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус -
провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.
- Только не клади руки в карманы, взвизгнула Тимошенко.
Но было поздно: Ющенко уже назначил себя членом палаты Лордов.
- Ну все, жопа, подумала Тимошенко, почувствав руку Ющенко пониже спины

Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги! (Гудвин делает движение)
- Вот, я дурак!

----

ну и исЩЩО!!!:

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

OSTRIE.RU -це самое смешное
Постоянно там сижу

Правило

Если женшина любит рулить - надо позволить ей рулить. Прямиком в кровать.

Потом она, конечно, задумается, какого хрена она сюда прирулила, но это уже не наши проблемы.

http://www.livejournal.com/users/myxomop/892781.html

=))
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

_________________
обзор фондового рынка, обзор рынка мобильных телефонов, desk research, сегментирование потребителей, портрет целевой аудитории, оценка эффективности рекламной кампании, определение выборки, обзор рынка труда, обзор рынка ценных бумаг, обзор строительного рынка, сегментация населения по доходам в москве, анализ конкуренции

Программист (П) сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик (З) удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично, с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу <Давайте все переделаем>!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
З: (удивленно открыв рот)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз

Хе

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!


Мужик машину во дворе оставил,а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет,аккамулятор спёрли,мотор не работает".
С утра приходит,рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!


- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.


Hочью в постели вскакивает гаишник и кpичит:
- Фуpа! Фуpа!
Жена:
- Спи спокойно - пустая.

Снежная королева входит в свои владения.
- Кай, мой мальчик, что ты делаешь?
-Пытаюсь сложить слово "ВЕЧНОСТЬ" из букв, что у меня есть.
-А какие буквы у тебя есть?
- "О", "А", "П" и "Ж"...