Для достижения эффекта надо вдумчиво почитать ...

А вот тут можно и нужно посмеяться:-)

Модератор: Moderators

Для достижения эффекта надо вдумчиво почитать ...

Сообщение Dima79 » Пт авг 25, 2006 1:59 pm

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что [sensored] так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по мужской половой орган. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не [sensored]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
[sensored], это просто [sensored], я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- [sensored], моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на мужской половой орган в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. [sensored], снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем [sensored], я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [sensored]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Dima79

 

Сообщение SONAR » Пт авг 25, 2006 2:27 pm

Аа-а-а, хватит!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
SONAR

 

Сообщение Yury_Moor » Пт авг 25, 2006 2:36 pm

Дневник сантехника Думкина.
/ 12.03.03
15 января.
Сегодня решил завести дневник. 15 января — официальный праздник — День Рождения моего Дневника. Ходил в магазин за тортом. Ужас! В этой стране одни винные магазины! Позвал соседа на праздник. Ха! Этот дурак утверждал, что ириска не может быть тортом. День Рожденьья удался! С соседом договорились, что завтра приду к нему чинить раковину.
16 января.
Опхмелялись с соседом после Дня рождения. Перечитывали Дневник. Прочитали про раковину. Ха! Он утверждает, что я не могу чинить раковины. Отмечали отремонтированную раковину.
15 января.
По телевизору сказали, что сегодня 15 января. Блин, выкинул нафик прошлогодний календарь. Вспомнил, что сегодня День Рождения Дневника. Позвал на праздник соседа. Ха! Сосед сказал, что уже где-то слышал эту шутку про ириску.
16 января.
Опохмелялись. Вспомнили, что 16-го договарись чинить раковину. Долго искали, что в ней сломано. Решили нафиг поменять. Раковину демонтировали и продали на рынке. Отмечали удачную сделку.
17 января.
Приходила жена соседа. Несла какую-то чушь про какую-то раковину. Предложил ей успокоиться и выпить. Женщины странные создания.
18 января.
Заходил сосед, говорил что жена не ночевала дома и что он ее убъет. Я сказал что у меня болит голова и что жену его не видел. Подозрительный тип.
19 января.
Наконец-то удалось выпроводить жену соседа. Долго слушал скандал за стенкой. Слава богу что у меня железная дверь — часа в три ночи сосед устал и ушел спать.
21 января.
Сосед дежурит на площадке с топором. Страшно. Доел весь хлеб.
25 января.
Доел последнюю луковицу. С балкона кричал прохожим и просил о помощи. Приезжала милиция за соседом. Прапорщика спасти не удалось. Пишу завещание.
29 января.
Плевал в соседа через замочную скважину. Пытался договориться. Просил еды. Фашист!!!
4 февраля.
Сегодня поймал мышь, тараканы — туфта!
10 февраля.
Соседа все-таки забрали. Когда с противоположного дома убрали снайперов ходил в магазин. Продавщица просила перестать плакать и называть ее матерью. Много ел. Много пил водку.
25 февраля.
Выписали из больницы. Врач сказал, что самое страшное позади и просил на память рентгеновкий снимок моего желудка.
26 февраля.
Чинил в районной школе канализацию. Увидел в коридоре девочку с бутербродом. Блевал. Девочка с остальными школьниками тоже.
29 февраля.
В новостях сказали, что школу открыли и здоровье детей вне опасности.
3 марта.
Ходил в школу забирать инструменты.
5 марта.
В новостях сказали, что школу пока решили не открывать.
8 марта.
Сегодня праздник! Надо пойти поздравить соседку!
20 марта.
Выписали из больницы. Врач пил спирт, радовался и кричал, что благодаря мне выиграл у паталогоанатома пятьсот рублей.
21 марта.
Отпустили соседа. На сердце тревожно.
15 июня.
Могу снова писать. Врач сказал, что скоро смогу и ходить, а еще посоветовал не показываться на глаза паталогоанатому.
10 июля.
Провожали всей больницей. Врач искренне плакал и клялся, что мою койку никому не отдаст. Паталогоанатом пил спирт и грязно ругался. Мне подарили инвалидную коляску и показали в новостях. Врач рассказывал репортеру что-то про редкий случай. Репортер сказал, что меня увидит весь город и я стану героем.
11 июля.
Опять закрыли школу.
Yury_Moor

 

Сообщение Yury_Moor » Пт авг 25, 2006 2:38 pm

Дневник сантехника Думкина II (похороны)
/ 16.07.03
Сначала я хотел написать что то в этом стиле:
15 июня. Вася помер.
17 июня. Позавчера Вася помер. Поминаем сегодня вечером. Завтра похороны. Приглашены все из нашего ЖЕУ
18 июня. Не очень сильно уверен, но насколько я знаю сегодня какое-то торжественное событие. Не зря же мы с утра пьем с какими-то музыкантами.
27 июня. Не помню особо, с чего все началось все веселье, но зажигаем уже десятый день и никто не хочет расходиться.
28 июня. Приходили какие-то люди с кладбища. Говорили странное, водили носом и морщились, на что тут же были напоены водкой.
29 июня. Все-таки забавные эти люди с кладбища. Рассказывают смешное. Оказывается Вася помер. Ха! Показывали Васю. Отпаивали водкой.
30 июня. Как то резко закончилась водка. Искали источник странного запаха. Нашли еще ящик водки.
3 июля. Пытались найти еще ящик водки. Нашли Васю. По-моему с ним что-то не так. По-моему Вася помер.
Но потом подумал, что все это хуйня и надо что-то другое. И вот что получилось:
«МК в Питере» от 7 июля 2003г.
ПОКОЙНИКА ХОРОНИЛИ 23 ДНЯ
Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя, связанного с поминками. В квартире также были обнаружены
Из протокола осмотра места происшествия.
На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы, особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие
Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления.
1. Гроб липовый, ободранный – 1шт.
2. Пустых бутылок из под водки «Столичная» в ассортименте – 234 шт., в т.ч. в гробу – 52 шт., в т.ч. прижатых покойным к груди – 5 шт., в т.ч. не удалось извлечь из рук покойного – 2 шт.
3. Тапочки домашние, тряпочные – 6 пар, в т.ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации – 1 пара.
4. Табурет – 1 шт., в т.ч. скатерть натабуретная – 1 шт.
Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и две булавки.
Показания свидетелей. Выдержки
Соседка сверху.
«Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли…»
Сосед по площадке.
«Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним опять. Как Васька увидел… Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался»
Музыкант, игравший на похоронах.
«Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть»
Работник кладбища
«Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что, мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день еще ждал»
Думкин
«Вася помер? Как?!»
Yury_Moor

 

Сообщение Yury_Moor » Пт авг 25, 2006 2:43 pm

Думкин в слезах.
/ 11.03.03
1 Ноября. Решил сделать уборку. Подметался на балконе, нашел свой старый дневник. Смеялся. Плакал. Переживал все заново. Оказывается я такой сентиментальный. Не поверил. Решил вызвать в себе жалость. Рыдал как ребенок. Вес день.
2 Ноября. Опять весь день плакал. Ходил к врачу. Врач сказал что это психическое.
3 Ноября. Проснулся поздно с опухшими глазами. Позвонил на работу в ЖЕУ и сказал что заболел. Когда обедал ни с того ни с сего расплакался. На силу успокоился. Вечером пришла Оксана, рассказала, что ее подругу беременной бросил парень. Чуть не задохнулся от слез. Надо что-то делать.
4. Ноября. С утра решил быть жестоким и беспощадным. Долго внушал себе, что я робот без чувств и эмоций последней модели. Весь вечер убивал воображаемых человечков, которые вызывают жалость.
5. Ноября. Плакал во дворе вместе с девочкой над мальчиком инвалидом в коляске. Мальчик подозрительно озирался.
6. На работе на до мной смеются. Дарят носовые платочки. Особенно в цветочек.
7 Ноября. Плакал в лифте у прожженных кнопок. Облил слезами каждую прилепленную жвачку.
8 Ноября. Твердо решил что хватит. Набрал кассет с жестокой порнухой и устроил себе долгосрочный просмотр беспощадного траха. Над каждой анальной сценой натужно всхлипывал.
9 Ноября. Пришел друг Сеня. Издевался надо мной сломанной веткой. Ржал как лошадь. Потом успокоился и сказал, что мне надо пыхнуть. Пыхнули. Ничего так. Хихикали.
10 Ноября. Сеня все не уходит. Я играю с тапочками в ладушки. Постоянно проигрываю. Больше не хихикаю. Сильно расстроен из-за того что в будильнике поссорились стрелки. Мирил. Уговаривал их не уходить друг от друга. Помирил раз пять. Устал.
11 Ноября. Ушел Сеня. Рыдал у него на плече. Просил не бросать меня одного. Держусь из последних сил. Тапки все еще ведут себя подозрительно.
Yury_Moor

 

Re: Для достижения эффекта надо вдумчиво почитать ...

Сообщение Константин » Вс авг 15, 2010 10:54 pm

Дима 79:
- с начала смеялся;
- потом ржал;
- ржал так, что всех разбудил;
- читали вместе - ржали все;
- стал заикаться;
- как до обоср@ной Дуси дочитал - чуть не задохнулся. Если б не жена - я б умер (обоср@вшись).

История:
Парень девушку на "денс" отрихтовал. Та мол, надо бы переодеться, давай зайдем ко мне, посидишь подождешь...
Он, конечно, соглашается. Заходят, а дома ее старший брат, с подругой, на кухне воркуют.
Она: посиди в зале, я ванну и идем.
Он сидит - ждет, смотрит собака в углу лежит - спит.
Тут парняга начинает хотеть ср@ть. Равнул в корридор, сортир искать, а он совмещенный!!! На кухне брат! Что делать?!
Мысль ударила током -- СОБАКА!!!
Влетел в зал, содрал портки, навалил на ковер...
Фууу, думает, пронесло... Сидит, ждет... Открывается кухня, заходит брат с подругой:
- может чаю? (смотрит на ковер) А это че такое?
Парняга, пожимая плечами:
- да собака наср@ла...
Брат:
- да ты че?!?! Она же плюшевая!!!
Изображение
А ещё пескоструй и сварочные работы.
...лучше с умным потерять, чем с дураком найти...
+37544 5999685 велком
Аватара пользователя
Константин
Заслуженный фордовод
 
Сообщений: 1040
Зарегистрирован: Вт июн 29, 2010 11:01 pm
Откуда: Минск - Аксаковщина
Марка: Ford
Модель: Escort xr3i mk Va
Год выпуска: 1992

Re: Для достижения эффекта надо вдумчиво почитать ...

Сообщение Libkneht » Пт окт 08, 2010 2:46 pm

Читал, сперва смеялся, потом смеялся и плакал, потом плакал, потом... снова плакал - Мусю жалко.
Libkneht

 

Re: Для достижения эффекта надо вдумчиво почитать ...

Сообщение Maxim » Вт июн 07, 2011 10:48 am

:lol: :lol: :lol:
был Ford Sierra '82 1.6К
был Ford Sierra '89 2.0К
был Ford Mondeo '97 1.8i
был Ford Contour '99 2.5V6 АКПП
был Fiat Marea '99 2.4 JTD
был Ford Mondeo III '01 2.0 TDCI
был Ford Mondeo III '07 2.0 TDCI 92kW
сейчас Renault Kaptur, Ford Ka 1.3 TDCI
+375-44-77-00-829
Диагностика и ремонт CR Delphi
Аватара пользователя
Maxim
Заслуженный фордовод
 
Сообщений: 1725
Зарегистрирован: Чт май 25, 2006 1:06 am
Откуда: Минск
Марка: Renault
Модель: Kaptur
Год выпуска: 2017

Re: Для достижения эффекта надо вдумчиво почитать ...

Сообщение iosif » Вт авг 30, 2011 3:46 pm

я когда про мусю читал, кушал, сначало интересно стало, потом есть уже не мог, реально от ржача слезы текли, сосед через стенку потомал что у меня крыша едет. теперь бы заснуть и не смеяться, чтобы подруга из дома не ушла.
iosif

 


Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron