Вот наткнулся в нете :-)

А вот тут можно и нужно посмеяться:-)

Модератор: Moderators

Сообщение Dr.Seventh » Чт янв 26, 2006 15:22

Strateg РЕСПЕКТ тебе огромный :) :lol: За душу взяло ;)
Dr.Seventh

 

Сообщение offline » Чт янв 26, 2006 23:09

Наклейки на афто
1. Машина Toyota : "Ещё пытаешься шутить?"
2. Машина Toyota : "Хочу домой, в Японию!"
3. Машина Mercedes (заезженная) : "Я понял, буду проще ..."
4. На "козелке" : "А за козла ответишь!"
5. Такси: "Девчёнки, прыгайте ко мне!"
6. Машина ВАЗ 2108 (стукнутая, с чёрными поменяными элементами) : "На Берлин!"
7. На горбатом запорожце : "Вжик!"
8. На фуре, несущейся по шоссе : "Не летай, шоссе не космос"
9. На каблуке: "Сам дурак"
10. Машина Ока : "Капсула смерти"
11. На котке : "Не обижай малыша"
12. На ГИБДДешной шестёрке: "А кому сейчас легко?"
13. На старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!"
14. На старом москвиче : "Не верь жене и ... тормозам"
15. На грузовике (без фонарей) : "Света нет, и не будет"
16. На горбатом запорожце : "Моя другая машина - Порш!"
17. На запарожце : "Я просто маленький, а так я Джип!"
18. Машина ЗИЛ : "Смотри не на попы, а на стопы!"
19. На старом москвиче сзади (едет медленно, всем мешает) : "Может я и медленно еду, но зато впереди тебя"
20. Машина BMW : "Удачи на подругах"
21. На грязном грузовике : "Танки грязи не боятся!"
22. На грязном Мерседесе : "Это не грязь, это загар!"
23. На грузовике : "Не тронь ведро!!!"
24. На копейке (женщина за рулём) : "Путаю педали"
25. На запарожце : "Еду как могу"
26. Машина Ока : "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
27. Машина Ока : "Пол часа позора, и на даче"
offline
Заслуженный фордовод
 
Сообщений: 1432
Зарегистрирован: Пт сен 03, 2004 23:33
Марка: Урал
Модель: Аист GT
Год выпуска: 1900

Сообщение sickzone » Чт янв 26, 2006 23:20

"Когда я вижу Alfa Romeo, я снимаю шляпу" Генри Форд :cry:
sickzone

 

Сообщение Troll » Пт янв 27, 2006 00:50

Ustas писал(а):Путём .... с дымом!

В Израиле, говорят, знак "Stop" из-за особенностей направления чтения заменен изображением ладони.
Я думал об этом, едучи сегодня в трамвае и созерцая указательную табличку, которая при соответствующем прочтении превращается в лозунг против наркомании.
"СТОП-КРАН"... :(
" Зизо - ла плац, свилоги!"
Аватара пользователя
Troll
Заслуженный фордовод
 
Сообщений: 6664
Зарегистрирован: Чт ноя 04, 2004 15:27
Откуда: Минск
Марка: Урал
Модель: 1,6 CVH
Год выпуска: 2007

Сообщение Yury_Moor » Пт янв 27, 2006 11:04

В очередной раз пробуют перевести российскую систему оценок на американский лад (т. е. с цифр 1-5 на буквы A-E). Итак,
урок. Учиитель:
- Кто завтра не принесет домашнюю работу, немедленно получит по E-баллу!
Только один ученик где-то на задней парте осмелился спросить:
- Вы это серьезно?




К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:
-Подарите мне свою фотографию!
-Зачем?
-А я покемонов собираю!
Yury_Moor

 

Сообщение Constantin » Пт янв 27, 2006 19:54

Strateg, риспект те огромный, товарисч .... прямо слезу вышиб .... ишшо пару паких поэм и я передумаю свою девочку продавать :cry:
Constantin

 

Сообщение sickzone » Пт янв 27, 2006 22:42

Ustas писал(а):Самое место:
http://www.abw.by/abw/503/ak-sklad.htm
Самое интересное - никаких гарантий!
Теряешь залог в любом случае.
Даже если узнаешь, что она лежала на крыше!
Хы-хы!
Фамилиё начальника склада - вообще рулит!
Эта Пять!


прочёл.про залог и его потерю-самое больное.
а так всё"сладко" не биты,не краш.ены:)...
от сайт их: http://www.autonet.by
Мондуха,96года,1и6 бянзин,сарай=4.000 с учетом доставки и растаможки.
sickzone

 

Сообщение vx » Сб янв 28, 2006 10:33

TruckTOR
хлопец машину пригнал - Мондео 1.6 универсал из германии - 3300$ с растаможкой.
vx

 

Сообщение Strateg » Пн янв 30, 2006 20:56

*Классификация водителей*

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -
флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. Hа жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее
обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗHИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. Hа кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАH

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие писалки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна олутораметровой длины упирается прямо в небо. Ароматизатор воздуха непременно в виде золотой с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧHИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. Hа крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.

ОШПАРОК

Hадо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Hесомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся
впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

Hа то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Hе боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОHДИHКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. Hа "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Hе абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Strateg

 

Сообщение st170 » Пн янв 30, 2006 21:40

По-моему, уже где-то тут было такое ... :oops:
st170

 

Сообщение Yury_Moor » Ср фев 01, 2006 17:37

Казалось бы, при чем здесь кот?

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез - а слезть - боится.
И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок,
когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то,
что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту
тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации
с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!':
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик.
Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе.
Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом.
То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся.
Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром.
Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе.
Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу.
Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки
сбить.
Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это
еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи?
Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы
'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты
и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям:
И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю
сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит,
что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый
телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену,
понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу,
один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую
шушару,
охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки,
причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нём плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего.
Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу
от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень.
Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит.
Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут.
Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал.
Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники!
Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева.
Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас:
Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся
пирожок с котятами?
Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов:
Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго
блока городского мусорозавода,
а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?'
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную
поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал.
Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа -
прямо в квартиру мужика в тельнике!
Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика
и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли,
что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией:
'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая
пожарных,
которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,
потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.
Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой
перевернули прям ей на голову.
Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым
лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации!
И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда
дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал.
Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк?
Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на
ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и
нет в ней ничего смешного:
А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Yury_Moor

 

Сообщение Ustas » Ср фев 01, 2006 23:32

Классная история!
Уржалсо! :-D
Ustas

 

Сообщение Strateg » Чт фев 02, 2006 15:51

ИУДЕЙСКАЯ НАРОДНАЯ
У еврея жизнь не сахер1
Он с утра хватает прохер2
И бежит скорее в нахер3
Чтоб исполнить малый похер4

У него [sensored] заточен
И широкий толстый жопель6
Иудея ёбсель7 точен
Он со бздохом8 рубит в сопель9

Сиониста мучит засер10
Часто с ним бывает посер11
Но за писель12 схвачен Ясер13
Это, ёбни14, вам не просер!15

И с победным криком "Хася!"16
Наш еврей обосром17 машет
И настанет наебася18 -
Ёся пишет19, Вася пашет20

Эх, летит по небу хуха21
А в полях желтеет тухель22
Красота, уё!23 Пездуха!24
Разливайте, что ли, бухель!25


© Divov Copywrite Lab
ноябрь 2002

примечания

1 Традиционное иудейское приторно-сладкое блюдо, ярко-желтого цвета, с резким неприятным запахом.

2 Традиционный иудейский ритуальный жезл, с помощью которого обозначается граница зоны исполнения ритуала (путем отпихивания нарушающих границу).

3 Ритуальный зал, молельный дом с принудительной вентиляцей и канализационным стоком.

4 Традиционный иудейский утренний религиозный обряд очищения. В современном иудействе полностью вытеснил "большой похер", предварявшийся длительным постом и истощающей мастурбацией.

5 Традиционный иудейский меч для удара в спину

6 Традиционный иудейский щит, прикрывающий спину

7 Тайный иудейский удар [sensored] (см.п.6)

8 Специальный выдох для усиления ёбселя (см.п.7)

9 Позднейшими исследованиями поставлено под сомнение. Не рубит он непременно в сопель. Куда придется, туда и рубит, лишь бы насмерть.

10 Традиционное иудейское состояние легкой подавленности и тоски.

11 Традиционная иудейская истерика, отдаленно напоминающая припадки "черной ярости" у афроамериканцев, но не столь опасная для окружающих.

12 Кошелек. Самое больное место, согласно иудейским верованиям.

13 Жуткое чудовище из древнеиудейского фольклора, мешающее иудеям достичь наебаси (см.ниже).

14 В полном истолковании - "молодые люди, достигшие брачного возраста и способные по состоянию здоровья совершить половой акт". В современном иудейском - "парни" (хотя подтекст сохраняется).

15 Дело настолько ерундовое (даже сомнительной необходимости), что его можно без стыда провалить.

16 "Хася!" - боевой клич древнеиудейского воина. В современном иудействе допустимо его использование как крика радости.

17 Традиционная иудейская боевая хоругвь, может при необходимости служить оборонительным оружием (для отталкивания врага подальше).

18 "Золотой век", в точном истолковании - иудейский "новый порядок".

19 Среди современных иудеев аномально высок процент лиц умственного труда. Вероятно, такова реакция на суровые условия выживания в доисторическом мире, когда пахал, в основном, Ёся, писал больше Аменхотеп, а Вася гонял по тундре мамонтов. Справка: две трети так называемых "русских писателей" - открытые либо скрытые Ёси.

20 Традиционное иудейское отношение к роли Васи в истории. В современном иудействе порицается как не полностью соответствующее истине.

21 Традиционная "синяя птица" иудейской мечты. Огромный летающий страус, который, болтая жирными ляжками, на бреющем полете, с оглушительным криком "мужской половой орган! мужской половой орган! мужской половой орган!" безостановочно испражняется и несет яйца. Так в древнеиудейской мифологии реализована расширенная концепция "манны небесной" - и удобрение, и еда падают с неба. Странный крик хухи объясняется, вероятно, тем, что именно эта фонема наиболее отчетливо слышна на больших расстояниях в пустынной и степной местности.

22 Традиционная иудейская капуста ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом.

23 Просто восклицание, обозначающее крайнюю степень восторга.

24 Состояние глубокого удовлетворения.

25 Традиционный иудейский ритуальный напиток, ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом, оказывающий сильное оглушающее действие
Strateg

 

Сообщение Strateg » Чт фев 02, 2006 15:56

тот же автор, что и про Дизель- Олег Дивов
Strateg

 

Сообщение Strateg » Пт фев 03, 2006 14:00

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая
примета.

(c) откудато из Сети
Strateg

 

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3